O Inferno na Terra

Poucos sabem o que passa na vida de alguém que fez quase todas as escolhas erradas - em especial quando se passa dos trinta e se nota que, raras exceções, a maior parte das suas escolhas profissionais foi malograda pela sua incapacidade de dizer "não".

E por ser incapaz de dizer não, eu acabei com um pepino, um abacaxi, uma jaca (ou seja, qualquer fruta de difícil e dolorosa inserção anal) nas mãos, de proporções ciclópicas. E nas últimas semanas, tem sido a coisa que mais me destrói o juízo, acima da inflação, da subida do dólar, e dos problemas médicos de minha cara-metade. Consome minhas horas despertas e nas (poucas) horas de sono que tenho, ele atravessa meus sonhos com a persistência de um câncer no duodeno.

De uma maneira geral: quando um cliente se aproximar de você com um trabalho que - pela descrição dele - é interessante, desafiante e compensador, corra. Aponte numa direção vaga, diga "ei, aquele não é o Elvis?", e quando ele olhar para a direção que você estava indicando, convença as suas pernas de que você poderia ser um campeão dos 100 metros rasos. Não há outra opção. Porque você pode acabar como eu, montando um CD-ROM que:

• Vai ser entregue CINCO dias fora do prazo, deixando você com meros dois dias para fazê-lo, quando você precisaria de pelo menos seis;
• Vai conter erros quilométricos de padronização e formatação dos textos entregues, que AINDA vão ser convertidos em HTML, e terão um tamanho tal, que vai fazer o conversor Word/HTML do seu programa de webdesign engasgar de medo;
• Vai conter CENTENAS de imagens repetidas, mal escaneadas, de origem não identificada, e que - aparentemente - eles crêem que você pode melhorar como quem abre o mar vermelho em dois com um gesto;
• Vai ter 7Gb de arquivos de áudio para serem inseridos, a maior parte deles discursos, que DIFICILMENTE podem ser compactados satisfatoriamente;
• Vai ter que possuir uma interface ao mesmo tempo vibrante e divertida, mas idiot-proof ao ponto de um assessor político do vereador de Riachão de Banabuiú ser capaz de usá-lo sem problemas;
• E vai ter tudo isso em menos de quatro dias.

A conclusão é a seguinte: se (e é um grande se) eu conseguir executar isso tudo, podem começar a me acender velas em um altar, porque já terei executado meu primeiro milagre, e a canonização em vida será apenas uma formalidade.

E me vem à mente a persistente idéia: "eu devia ter cobrando o triplo".

E ainda não ia ser o bastante...